That's it



Pois é. Aniversário também é isso.
Você espera a grande abóbora gigante aparecer no seu quintal, com um monte de presentes, como uma grande novidade. Mas aí, você descobre que somente está ficando velho. E isso vai se repetindo todos os anos...

Mas o bom, é que você descobre que tem muitos amigos. Ah, e como é bom ter amigos! Sempre presentes e que não aparecem como uma abóbora gigante do nada...

Obrigado a todos pelos votos de felicidades na data da comemoração da minha velhice! :)

Waiting for 31/10/2004...

Felicidade de pobre

Pois é. Testando pela primeira vez o blogger pelo winxp.

Que bosta. Computador novo do serviço é melhor que o meu de casa. Isso que é pobreza. E o pior. Este micro é de segunda mão. O pior micro do escritóriio. E já tem Winxp. Dureza ser pobre...

Yes, Mister, I do am a Tiny Weird Person
Outro dia conversando com um pessoal do escritório, veio à tona aquele negócio de primeira impressão...
E, em unanimidade, todos respondem que quando todos me viram, me acharam esquisita.
Ok. Faz jus ao nome do meu blog. Mas não contente com isso, irei justificar minhas estranhices!
1 - Eu faço muitas caretas. Ou seja, sou uma pessoa com várias fisionomias. Não tenho culpa que minha mãe criou um ser que mexe mais de 1000 musculos (as pessoas normais mexem 500) faciais por movimento.
2 - Eu ando estranhamanete. Tenho culpa de ter nascido com pernas tortas? Ou ainda. Tenho culpa se sou uma menina de família que não gosta de andar rebolando?
3 - Eu tenho dificuldades para enxergar. Tenho culpa de ter 4 graus de miopia e 3,75 de astigmatismo e não ter dinheiro para comprar um óculos melhor?
4 - Cutuco minhas espinhas. Pelo menos não fico comendo unhas que fode o sistema digestivo.
5 - Eu gosto de bandas que poucas pessoas conhecem. Não tenho culpa de ter bom gosto musical e não ficar ouvindo essas porcarias populares.
6 - Sou tímida. E daí, sorte minha não se dada!!!
7 - Eu falo sozinha. O meu computador conversa comigo. Logo não estou falando sozinha.
8 - Não gosto de usar roupas da moda. Tenho culpa de não gostar de rosa, babados e cortes esquisitos e apelar para o básico?
9 - Não dirijo com meus 22, quase 23 anos. Tenho culpa se não quero gastar com carta. Não tenho carro mesmo. Quem tem carro é meu pai!
10 - Eu sou estranha, mas não faço mal a ninguém.
Agora, uma coisa é certa. Eu sou esquisita, mas não sou chata como aquelas pessoas normais!

Quando eu tinha 20 anos...

Estava vendo TV, quando começaram a falar daquele filme "A dona da história".

Não sei como vai ser o filme. Mas o teatro foi maravilhoso. Não havia homens contracenando. Não havia ideologia (esse papo de 1960 e bolinhas). Havia somente duas atrizes contracenando uma única personagem. Marieta Severo era a personagem com 50 anos e Andrea Beltrão, com 20.

Lembro que eu tinha apenas 17 anos quando eu fui assistir ao teatro. Que coisa bonita. O Teatro Nacional ficou lotado de gente. Todo mundo aplaudiu muito a sincronia e a perfeição das duas atrizes. Claro que eu aplaudi também por esse motivo. Mas eu, por mim mesma, fiquei encantada com a peça, pensando que o roteiro da peça poderia se adequar a mim também, pensando que aquilo fosse a vida de qualquer mulher, pensando que eu fosse encontrar uma cara-metade aos 20 anos ...

Engano meu.

Estou com quase 23 anos nas costas. Sei que, quando eu estiver com 50 anos, não poderei dizer "Quando eu tinha 20 anos...", com boas lembranças em relação a minha vida afetiva, relembrando do meu possível companheiro. Nem mesmo vou poder chegar aos 50 e mudar minha vida, assim como fez Marieta Severo...

Engraçado como a realidade deturpa nossa mente. Engraçado como o destino nos decepciona.

Mas, quando eu tiver 50 anos, serei uma velha ranzinza. Relembrando dos meus 20 anos com muito ódio. Como uma perda de tempo total. Como uma juventude perdida por não ter encontrado o príncipe do cavalo branco. Os meus 20 anos vão ser lembrados com puro arrependimento. Quando eu tiver 50 anos, serei uma velha sem amor, sem companheiro, sozinha na vida. Mas serei uma velha forte. Serei forte como aço, terei um coração enrijecido...

Ou não.

Pois é, graças a Deus que para falar quando eu tinha 20 anos, não dá pra mudar muita coisa. Mas pra falar "Quando eu tiver 50 anos", ainda posso ser a Dona da história.

Coisas que somente a auditoria pode fazer com você. Parte II

Um ano em contato com essa maravilhosa profissão. Um ano de coisas bizarras acontecendo. A cada ano parece que você descobre algo novo que somente a auditoria pode fazer por você:

- Treinamento intensivo nas praias de Copacabana.
- Uma das poucas profissões em que ser bonzinho te prejudica profissionalmente.
- Uma das poucas profissões onde quem é arrogante, invocado e chato é valorizado.
- A auditoria te embeleza mesmo com pouco dinheiro. Afinal, a maior parte do salário que você gasta é com roupas. Aquelas roupas chatas de gente grande. Ninguém imagina que por trás daquela pose toda existe um mendigo que mal consegue pagar o salário.
- E o pior. Quando tem inventário físico você tem que usar calças jeans e tenis. Logo, além dos gastos com roupas sociais, você tem que gastar com roupas informais!!!
- A empresa te paga para você ser mal visto e mal falado.
- A empresa te paga para você engordar feito porco e ficar sentado em frente ao micro o dia inteiro. (Isso tá me lembrando daquela vovozinha da casa de doces da história de João e Maria...)
- A empresa te paga para você não ir mais a balada.
- Dizem que é uma empresa boa para solteiros, já que viaja muito e faz muitas horas-extras (100%).
- Logo, a empresa faz de tudo para que você seja solteiro (a).
- Caralho!!! Tô fudida!!!
- A auditoria faz com que você deteste cada vez mais essa profissão. Mas faz com que você não consiga outro.
- Por que não vou conseguir outro emprego? Simples, porque você não tem tempo de ir para as entrevistas, e se você pensar bem, são muitas as empresas que já te conhecem e sabe que você é auditor. E acho que eles não vão querer um auditor trabalhando junto com eles 360 dias ao ano, né?

Afilhada do Demônio

Como muitos sabem, no escritório eu sou afilhada do demônio. E durante essa semana, eu soube de algumas histórias interessantes sobre o próprio demônio...

O meu padrinho demônio é o demônio pelo seu comportamento. Mas ao mesmo tempo, realmente achamos que ele tem poderes de um demônio.

O meu padrinho demônio possui uma bala no meio do crânio. Foi um tiro que ele levou de um segurança...de um lugar que acho indevido falar aqui, pois sou uma menina de familia.

Aí tá. O tal segurança morreu algumas semanas depois. Coisa de demônio, né?

Mas tudo bem. Como todo demônio, existe uma forma de acalma-lo. É com uma musiquinha.

Simplesmente você canta:

- Mexe balinha! Mexe balinha! Mexe balinha!

O que mais me dá medo é que essa história é verídica.

Aliás, falando em demônio, hoje acabei de entrar no meu inferno astral. Quer dizer, minha vida pode piorar!!!